.Confusión

Necesito verlo
o hablarle
o escribirle
o cualquier cosa que implique la
COMUNICACIÓN.
Necesito COMUNICARME.
En estos momentos NECESITO su extraña personalidad.
Usaría el teléfono pero, no se a qué hora regrese a casa.
Además elevaría demasiado su orgullo el hecho de recibir una llamada por parte mía,

así que esa opción puede quedar como última instancia.
Decirle que hablo para saludar....

no es un buen pretexto.

No suelo alzar el teléfono para sólo saludar.

Hasta ahora no es un hábito que vaya conmigo.

¿Y POR QUÉ HACE TANTA FALTA?

El pasa/ha pasado por momentos similares al que paso actualmente.

Está lleno de pensamientos raros.
Yo tengo parte de esa ideología metida en la cabeza, desde hace algún tiempo.
Necesito desfogarme con el.
Sé que tendría un buen consejo.
Siempre sabe que decir cuando me siento mal.
No sé si es sólo para callarme o si realmente lo dice porque le importo.
La verdad no me interesa.
Sigo pensando en hacerle una llamada.

Hmmm... pero el teléfono se usa cuando el receptor es una persona parlanchina, por así decirlo.
El no es precisamene el tipo de individuo al que le gusta hablar.
No es muy bueno hablando. No lo es.
¡Pero el es magnífico escribiendo! Sus versos son geniales.
Es un gran escritor, poeta.
¡Bingo, un mensaje de texto, un email!
Podrían funcionar.
Pero lamentablemente lo tomaría en un sentido distinto al que es.
Y no hay tanta cercanía como para escribirle

-y hacerlo escribir-

por algo tan tonto como lo mío.
Pedirle que me haga un verso...
Sería algo muy lindo de su parte tomarse la molestia de hacer uno para mí.
Pero no se como podría pedírselo, me sentiría extraña.
(suspiros)
De cualquier manera, el tratar de encontrarlo haría notar que aún lo necesito.
Tanto como antes.
Sabría lo mucho que me hace falta...

y aún en un momento tan

desesperante/triste/tonto/confuso como este.
El no me necesita.
El nunca me ha necesitado.
El siempre resuelve todo solo. O almenos sin mi ayuda.
Cuando mucho soy (o era, en aquel entonces)

un pequeño haliento.
Y yo sintiendome tan importante dandole consejos que el no pedía,
pero que aún así agradecía amablemente.
Intentaba no dejar caer mis ilusiones diciendo
"Eres muy buena dando consejos"
o "Gracias por tu apoyo",
o alguna frace trivial semejante.
Me sentía una parte escencial en su vida.
Hablando y hablando./
Escribiendo y escribiendo.
Soltando cermones mientras el fingía atender.
¡Qué tonta!
Y es por este sentimiento, que no me atrevo a llamarle, o a escribirle.

Es por este temor que prefiero plasmar todo en un blog, que me tiene a mí como su única lectora.

Me tengo a mí misma como mi única escucha.
Tengo miedo de quedar como tonta.

Tengo miedo de creer ser inprescindible falsamente, quererme hacer creer que soy importante para el.

ME IMPORTA POR QUE TU ME IMPORTAS

Nada me asegura lo que pasa en su cabeza.
Nada me asegura lo que ocurre en los instantes en los que tenemos algún tipo de contacto.
No saca su verdadero ser.. o quizas ese que está en el exterior sea el mismo que vive adentro.
No lo sé.
Y por eso no sé que hacer.
No se que sentir,
Ni siquiera se qué pensar.
Porque hay tanto, hay tantas posibilidades, hay tanto que puede ser.
Hay tanto que ES.
Hay tanto que OCURRE.
Hay tanto que DESCONOSCO.
Y eso me asusta... eso me intimida... eso me hace sentir
CONFUNDIDA.
Y sólo porque NO SE LO QUE PASA.
Detesto no saberlo.
Pero la manera en que me siento, está mezclando tantos sentimientos a la vez,
que ya no se que es lo que siento.
No se si debo esperar algo bueno.
O si deba alejarme de lo que fué, o de lo que es, o de lo que puede ser, o de lo que va a ser.
Su manera de pensar me hace identificarme con esa parte de mi interior.
Pero a su vez me asusta.
Esa cosa extraña que lo hace ser quien es..

¿será lo que lo hace ser el?
quizas no es más que una copia... solo una copia de algo que ya antes había existido.
Pero tal vez parece original porque en este entorno
no hay más personas como el.
EXEPTO UNA PARTE DE MI.
Esa parte que me hace necesitarlo, que me hace querer hablarle aunque tenga miedo
de sentirme
menos
y tonta,
y pequeña,
y no-importante.

DUERME YA, QUE MAÑANA SE PONDRÁ MEJOR TU DIA.

Intento "ventilar" esta confusión.
Intenté hablar contigo, pero me mandaste al diablo y sólo me gritaste.
Me dijiste que ya era hora de dormir.
Sé que te importa que duerma bien...
pero yo sólo intentaba compartir contigo mis sentimientos.
Aunque no te guste el tema.
¿En serio quice compartir mis sentimientos contigo?
Busqué otra salida.
Busqué otra salida.
La primera dijo los subtítulos, que al momento fueron agradables y sorprendentes.
Pero después se tornaron en un triste 'creo que de 8-10'.
Al principio insinué que no te importaba y lo negaste pero

ah.. ya no se, al parcer era verdad.
La segunda funciona bastante bien.
Para eso es.
Pero aquella imposición viene

and it wants me to discard the humanity i know.
Otra imposición viene y me quita la inspiración.
Oh tantas letras.
Oh tantos pensamientos, tanto sentir.
Oh todo lo que guardo al fín expuesto.
Porfavor no te desconectes.
Porfavor no te borres, dejame guardarte.
Porfavor.
Deja de contar. No te quieras inmiscuir en esto.
No te concierne, no te importa.
Aléjate por unos momentos y dejame guardar lo que con tanto esfuerzo he logrado sacar.
¡DESESPERACION!
Tengo que irme antes de que venga, antes de que vengas.
Tengo que irme.
No quiero irme.
Tego tanto que decir.
Hay tanto que siento.
Hay tanto que pienso.
Debería reservarlo en una hoja de papel, no, así no sirve.
Tengo que irme.
Tengo que irme.
No sé si deba irme.
No sé si quiero irme.
No.
No quiero irme.
Pero tengo que irme.
Tengo que hacerlo.
Despúes lograré ese grado de dedicación y la enorme

auto lectura/escritura regresrá.
Sí, quizás regrese en algún momento.